Хммм... надоело уже киснуть, решила для самой себя написать что-нибудь более-менее позитивное. Сердце всё ещё занято и чувство невзаимно, но я, видимо, уже настолько привыкла к этому, что отношусь как к нормальному явлению. Живу с этим и постепенно начинаю верить, что всё-таки есть счастье в этом мире. Не сейчас, чуть позже, но обязательно есть! Да? Даа? Дааааа? :)
В общем, я отвечаю за всех: ДА! ДА! ДА! И ещё раз ДА!

Скоро лето, хотя нет, лето уже с нами, ведь погоды стоят отличные! Чем я уже и пользуюсь :) Не сижу дома, и на выходные планы отличные! Как всё-таки здорово, что я не одна, и у меня есть вы!
"Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной!"
Мне тут нагадали немножко, оказывается.. я.. т.е. у меня.. будет отличное лето, и я буду не одна, но не с единственным :) хыхы..
Как всё-таки классно быть молодой, красивой, здоровой, иметь кучу поклонников, а когда сердце освободится так ещё и наслаждаться этим! Ааа! скорее бы! Уже не терпится %) А потом отпуск, приключения, новые места, новые люди.. Эй, жизнь, слышишь, ты прекрасна!

Жизнь начинается в пятницу! А точнее.. ночь с пятницы на понедельник ;) Ты уже хочешь этого? ;) Тогда я иду к Тебе..
Ну, а кто не успел, тот опоздал :Ъ

Так внезапно, так резко.. Чем её заполнить, как избавиться от грустных мыслей.. от пессимизма.
Две недели невыносимых страданий, боли, слёз, одиночных истерик, бесконечных молитв про себя, бессмысленных уговоров "всё будет хорошо! всё будет хорошо! всё будет хорошо! всё будет хорошо! всё будет хорошо!". Засыпая с этими словами, просыпаясь.. Две недели надежд..
Потом жалкие попытки вернуться к жизни, к весне, ко всем, даже удачные. Временно смех, временно счастье, временное забытье.

И тут неожиданно ПУСТОТА. Безразличие, грусть, безнадёга заполнили всю меня. Исчезли эмоции, чувства. А так охота снова стать счастливой! Просто счастливой без повода. Хочу стать свободной от всего, от этой боли, от страданий, надежд, т.к. они не приносят результата. Выходит и больше смысла нет так жить, существовать. Но эта внезапная пустота теперь беспокоит меня. Я умерла сегодня. И слёзы снова подступают к горлу, но не могу. Они пустые и бессмысленные. И в отражении зеркала лишь потухший взгляд карих глаз.

Я отдаляюсь от тебя.. а ты даже не пытаешься меня удержать за эту единственную хрупкую нить.
Так смешно вспоминать, что я безнадёжная оптимистка, каких свет не видывал, весёлая, общительная и улыбчивая. Теперь я лишь играю её роль. Да, боль уничтожает даже таких; сердце разорвано в клочья, душа сгорела дотла, и теперь на её месте убийственная пустота.. Я в панике! Help!! I need somebody...

Жизнь дерьмо, все парни суки, солнце грёбаный фонарь!

И да, бессонница меня замучала. Чё и как?

Я не умею открывать новые пакеты. Обычные целлофанновые шуршащие и не очень пакеты. Чаще всего они продаются на кассе, и, бывает, набрав всяческих продуктовых товаров в корзину, собираясь его укладывать в новый купленный пакет, но передо мной встаёт проблема - проблема его как можно скорее вскрытия. Звучит смешно, а я не умею. Я стою несколько минут и пытаюсь разделить пакетные стенки друг от друга, но, чем больше я стараюсь, тем меньше получается. Я заметила, в этом деле лучше вообще не торопиться, иначе можно задержаться в магазине надолго. Однажды (дело было ночью в одном из круглосуточных магазинчиков) я совсем отчаялась, и кассирша подошла ко мне с улыбкой и помогла открыть пакет! Я от смущения лишь похихикала в ответ :) Наверняка люди, замечающие мои мучения, стоят в сторонке и тихо смеются надо мной. Ведь существует же какой-то эффективный способ быстро открыть злополучный шуршащий пакет, и люди знают о нём. Они незаметно наблюдают за мной и думают: "Странно, почему она не сделает ТАК? Вот дурёха". Ёмаё, но всё-таки КАК?!

Хм, открыла вкладку в браузере, чтоб написать новую запись... и ушла... Пришла, а мысль потеряла. Зато появилось много других. Вообще, у меня куча мыслей каждый день, но писать их все лень, сплошной лытдыбр получится. А постю всякую фигню, которая тоже никому не нужна кроме меня :) Думала тут недавно, что когда мне грустно, мой блог превращается в дневник, где полно всякого дыбра. А когда мне, наоборот, весело или спокойно, то ничего ни писать, ни заливать не хочется, ну, а если это происходит, то журнал превращается в обычный интернет-блог. Хотя ведь тоже есть, что рассказать и показать. Но не умею я быть блоггером.


Я же и френд-ленту не читала уже недели 2-3. Не хочу. Иногда устаю от этого потока чужих мыслей, впечатлений, новостей. Замечу, что у меня есть избранные жж, записи в которых я не хочу пропускать и все они добавлены в мою rss-ленту :)


А сейчас у меня романтично-грустное настроение (но в то же время приятное), которое я смогу объяснить только в закрытой записи (знакомым незачем знать мои волнения). Напишу её, пожалуй, завтра, а может после выходных... а может и вовсе не напишу, и всё останется внутри меня...